Reflexiones de Oscar "Sobre los datos de la EPA"

Esta mañana salieron los datos de desempleo de la EPA, siglas que significan Encuesta de Población Activa, bien, en esta encuesta dice que ha descendido en 678.200 personas, que duda cabe que son muy buenas cifras, pero no me gusta estropear la fiesta pero hay que decir la verdad, una cosa que no práctican mucho nuestros políticos, ni por supuestísimo los que nos mandan, ahora en funciones, el descenso del paro se debe en buena parte a la fuerte emigración y también en que hay gente que se ha rendido en la busqueda de empleo, esto es, queridos/as amigos/as el truco, pero bueno como bajan las cifras de paro, no dudan en sacar pecho y reafirmarse ellos diciendo "nuestras políticas dan resultado", pero cuando la realidad se están burlando de nosotros.

Desde luego, los que buscamos empleo con mucho empeño, como este servidor, no lo tenemos nada fácil, día tras día y no suena mi movil para una entrevista en el que posiblemente me den el puesto de trabajo que tanto estoy anhelando en esta vida, la creación de empleo que tanto presumen estos "lumbreras" del Gobierno del PP por supuesto es MENTIRA, tiene truco como señalé antes, es mentira como casi todo lo que dicen, pero no son los únicos que mienten, mentirosos hay en todos los partidos, y los acontecimientos que están sucediendo en este último mes me está haciendo ya un auténtico descreido de la política, en realidad da igual PSOE, PP, Podemos, IU o Ciudadanos, todos van a su interes y el pueblo como que les da bastante igual.

Es así de crudo, desde luego yo seré raro pero desde luego a pesar de la aparición de nuevas fuerzas políticas, he seguido siendo un descreido de la política, pero paradojicamente me gusta la política y mas de una vez he reflexionado dar el salto a la política, por otro lado comprendo que para eso hay que valer, uno puede tener muy buenas ideas pero no se si yo podría transmitirlas bien a la gente, quisiera tener esa capacidad y quisiera cambiar este país y por supuesto cambiar España a mejor.

Pero bueno, son sueños, hoy por hoy navego a la deriva en el mar del desempleo, en el olvido, ante todo lo que quiero de verdad es salir adelante, me da igual si no llego a ser político, sólo quiero tener un proyecto de vida y quiero que muchos españoles que no pueden tener un proyecto de vida, que no pueden sacar adelante a su familia,  esta gente que lo pasa tan sumamente mal, vean la luz al final del tunel, esto es lo que queremos, SALIR ADELANTE, quiero yo, quiero que España SALGA ADELANTE.

Gracias amigos/as  por leerme, buenas noches.

Croquetas de Jamón (Receta de Karlos Arguiñano-hogarutil.com)

Receta de Croquetas de jamón

www.hogarutil.com

Autor: Karlos Arguiñano

Receta de Croquetas de jamón, donde una bechamel cremosa, bien trabajada y con sabor dignifica la croqueta,y a poco que su cobertura exterior sea crujiente, uniforme y liviana, la convierte en un bocado de dioses.

Ingredientes para la receta de Croquetas de jamón (6 personas)

• 200 g de jamón serrano 
• 1 cebolleta 
• 1 diente de ajo 
• 100 g de harina 
• 100 g de mantequilla (o 100 ml de aceite de olivavirgen extra) 
• 1 l de leche
• perejil 
• - Para rebozar y freír 
• harina 
• 3 huevos batidos 
• pan rallado 
• aceite de oliva 
• virgen extra

Elaboración de la receta de Croquetas de jamón.

Corta la mantequilla en dados y ponla a derretir en una cazuela.Pica finamente la cebolleta y el diente deajo y añádelos a la cazuela. Rehoga durante 5-6 minutos, incorpora el jamón picado y saltéalo. .

Añade la harina y rehoga bien. Vierte la leche poco a poco, sin dejar de remover. Cocina la bechamel durante 20 minutos aproximadamente removiendo constantemente. Espolvorea con perejil picado y extiende la masa sobre una fuente. Unta la superficie con un poco de mantequilla para que no se haga costra y déjala enfriar. .

Cuando la masa esté fría, corta y moldea las croquetas. Enharina, pasa por huevo y pan rallado y fríelas enaceite bien caliente. .

Cuando estén hechas, retíralas de la sartén y ponlas a escurrirel exceso de aceite sobre un plato cubierto con papel de cocina. .

Sirve..

Consejo.

Para que no se formen grumos cuando hagas la bechamel, agrega la leche templada o a temperaturaambiente y no dejes de remover todo hasta que quede una masa homogénea.

Voz Veis Esos Ojos Que me miran

Relaciones toxicas de pareja

Fuente: http://salud.ccm.net/faq/4196-relaciones-toxicas-de-pareja


Cuando buscamos el amor para formar una pareja estamos pensando en tener una vida mejor que al estar solos ¿qué sucede cuando quedamos atrapados en una relación en la que solamente pasamos malos momentos? 

Este tipo de relaciones, en las que dos personas sufren constantemente, se denominan relaciones tóxicas. Estas relaciones de pareja te producen mucha pena y desdicha y muy poca alegría y buenos momentos. Un factor común en este tipo de parejas, además de la infelicidad, es que siempre hay uno de los que intenta constantemente sostener esta relación por muy imposible que esto resulte, desgastándola de esta manera aún más y provocando una mayor insatisfacción. Las relaciones ideales son aquellas en que las dos personas ganan en afectividad, comprensión,contención... casi podríamos decir que se trataría de una relación en la que el tablero sería ganar-ganar. En cambio, en las relaciones tóxicas, esto solamente se da de esta forma: perder-ganar. O peor aún, en casos más extremos: perder-perder. 

Algunas preguntas que debemos hacernos para saber si es una relación tóxica

Si las respuestas son afirmativas es muy posible que estemos involucrados en una relación de este tipo:

• ¿por momentos te sientes tan herido que desearías no estar con esa persona?
• ¿hay demasiada culpa, sarcasmo, ironías y burlas como mecanismos de manipulación entre ambos?
• ¿has perdido la capacidad de decidir por ti mismo?
• ¿tienes la sensación de que es necesario que te desdibujes como persona para que el otro esté contento y no provocar conflictos en la relación?
• ¿cedes a los deseos del otro todo el tiempo, con tal de no provocar problemas y en aras de la paz y la armonía del vínculo?

¿Qué es una relación tóxica?

Una relación tóxica es aquélla en la cual una o las dos personas sufren mucho más de lo que experimentan dicha y placer por estar juntos. Uno de los integrantes (en algunos casos ambos) se ven sometidos a un gran desgaste por tratar de sostener la relación. Provocan más insatisfacción que felicidad. 

Las sensaciones de bienestar que proporcionan en escasos momentos son muy efímeras. A menudo es necesario silenciar o pasar por alto ciertas cosas que, de darles la importancia que efectivamente tienen, causarían un profundo dolor e incluso llegarían a poner en peligro la continuidad de la pareja. A menudo tu pareja te hiere y te entristece de forma exagerada. Utiliza mecanismos tales como la culpa, el sarcasmo y la burla para manipularte, mina tu autoestima y tu capacidad de decisión. En ocasiones la persona llega a una situación en la que no se reconoce a si mismo. 

¿Por qué nos involucramos en una relación tóxica?

Hay diferentes razones, a continuación detallo las más usuales:

• La baja autoestima.
• El creernos salvadores/as: fantasear con la idea de que nosotros podemos cambiar a esa persona, que hemos llegado a su vida para que se transforme en otra clase de ser humano, mejor, más como nosotros queremos que sea,
• El asumir el rol de víctimas: quién nos va a querer o a aceptar como esta persona que se digna a darnos ratos de su tiempo, o a convivir con nosotros, en definitiva, a darnos momentos su (mala) compañía cuando le place.
• La urgencia en la necesidad de muestras de cariño: este tipo de deseo imperioso es muy mal consejero, y se suma a la necesidad de suplir carencias profundas. A veces da como resultado el tolerar cualquier cosa por un poco de lo que atisbamos como cariño (una demostración deafecto, sexo, un regalo), pero que en realidad encubre otro comportamiento de fondo (uso, abuso, egoísmo, maltrato, falta de respeto, etc.).
• Estar acompañado a cualquier precio: el miedo a la soledad es el paso preliminar hacia una posible relación tóxica, podemos tolerar literalmente cualquier cosa con tal de no estar solos.
• El aburrimiento: la búsqueda de nuevas sensaciones puede hacer que sólo veamos una faceta de la personalidad de quien nos atrae, la divertida y agradable que nos saca del letargo. Así no logramos ver con claridad el resto de la personalidad de quien nos atrae, en la cual hay comportamientos tóxicos que en un principio no identificamos.
• La necesidad imperiosa de cumplir algún rol social, como por ejemplo el de esposa/o, madre o padre. Esto tal vez pueda llegar a hacernos priorizar el fin antes que ver a la persona que elegimos como realmente es.

Algunas veces tratamos por todos los medios posibles de enmascarar la realidad para seguir manteniendo las apariencias y la estructura social, aunque el costo interno suele ser demasiado alto. El miedo a seguir avanzando en la vida: a veces aceptamos quedarnos en una zona conocida en vez de crecer, desarrollarnos, cambiar y superarnos. 

Amar no es dar sin ninguna clase de límites

Siempre hay un límite bien claro y es el respeto y el amor a uno mismo, que debe estar por encima de todo lo demás. Si no te quieres, no te haces valer y ensalzas a otra persona al punto de priorizarla por sobre tu bienestar y estabilidad, estás inmerso en una relación tóxica. Si la comunicación con la otra persona te hace daño, impide que desarrolles tu potencial, te frustra una y otra vez e implica que relegues deseos que son importantes para tí no lo debes seguir tolarendo. 

No hay por qué dejar de lado nuestras expectativas, ilusiones, deseos y sueños por intentar sostener una situación que a las claras resulta insostenible. 

¿Se puede uno salir de una relación tóxica?

La respuesta es sí: hay que tomar la decisión de cambiar los términos de tu vínculo de pareja tóxico en el momento que estés preparado (o preparada) para hacerlo. En ocasiones es necesario recurrir a un profesional para que nos ayude, generalmente un psicólogo. Abandonar el papel que asumiste en este vínculo ya sea de salvador, maltratado, quien-todo-lo-aguanta, perdedor o sumisa. La otra persona automáticamente cambiará su postura al tratarte ya que no encontrará el mismo eco de tu parte (por ejemplo, para que haya una persona en rol de "verdugo" debe existir su contraparte, alguien que asuma el rol de víctima). 

Tal vez no te resulte fácil controlar tus emociones o sentimientos, aunque sí puedes elegir qué hacer y qué no hacer con ellos * Siempre debes pensar que eres libre para decidir qué clase de relaciones y de personas te rodearán cada día de tu vida. Lo más importante es tener siempre presente que somos libres para elegir el tipo de pareja que deseamos tener, y que si esta no nos hace felices podemos dejar todo y recomenzar una nueva vida. 

La indefesión en el desempleo largo (Del blog el Tejedor de Palabras)

He leído algunas entradas de blogs sobre pensamientos negativos que se tienen cuando se busca empleo, son ciertos e incapacitan. No voy hablaros de la famosa “zona de confort” que a veces queriendo ayudar se dice tan generalizadamente que el/la que busca empleo no lo recibe como ayuda, sino como crítica. La empatía para con los desempleados brilla por su ausencia en algunos artículos, sin intención pero así es.

Hoy quiero referirme a todas aquellas personas que buscan trabajo con todas sus fuerzas, destrezas, ideas, creatividad, resiliencia, y sonriendo a pesar de no obtener resultados a corto, medio plazo.

Cuando se busca trabajo mucho tiempo las personas se encuentran en un laberinto que suele repetirse y que concluye casi siempre en un sentimiento de indefensión. “hago todo lo que está en mi mano, y no encuentro trabajo”, “no resisto más”. Infensión aprendida.

Este viene así, me presento a cientos de ofertas, me apunto a muchos portales de empleo, voy a mi servicio público de empleo, presento CV en mano, sabiendo que algunos será echados a la basura, (LOPD), realizo entrevistas y me siento bien y a veces maltratado, aún con todos estos “nos” y la tolerancia a la frustración que uno aprende en el desempleo se desencadenan una serie sentimientos que solo los/as que buscamos trabajo mucho tiempo conocemos.

A eso le añades el sufrimiento de tu familia que te siente padecer y no puede ayudarte, quizás tus padres, tus hermanos, tus hijos que esperan que trabajes para que les des un futuro, para verte bien.

Y es entonces, cuando con este revoltijo de sentimientos aparece la temida indefensión. Es una triada de acción, pensamiento, y sentimiento que te lleva a un laberinto que nadie conoce y que necesita de apoyo psicológico y a veces hasta psiquiátrico. Aparece la depresión. Aviso hay ongs gratis de acompañamiento emocional libre de jucios, yo soy voluntario de una se llama. Proyecto Acope, nos presentamos.

No es mi intención con esta entrada decir que hagamos esto, que naveguemos en estos sentimientos porque no hay trabajo a la vista y estas agotad@.

Al revés, mi intención es decirte, pide ayuda, no permitas que no empaticen contigo nadie, aléjate de consejos que bien intencionados no se mojan, si te dicen tóxic@ por esto, no son tus amig@s ni pueden sostenerte, mejor no los escuches o acabarás sintiéndote más solo, Sí, sol@, el desempleo genera soledad, desolación y agotamiento físico y psíquico.

Habla con otros desempleados cercanos, amigos, familia, sal de tu habitación, comparte tus sentimientos, una vez que os vacíes viene lo bueno, resurgir, no rendirte, levantarte de ese infierno diario que sufres que te digo amig@ que comprendo. La creatividad y las ganas de vivir están en el más hondo de tus dolores, hay que sobrepasarlo. Yo uso una técnica, trato de hacer lo mismo en cuanto a mis actitudes con las personas que cuando trabajaba. Siempre hay alguien peor que uno mismo, no seas de los que ni los ven, ni quieren ver, de esos hay muchos más.

No te rindas nunca, levántate pero expresa cómo te sientes en el lugar adecuado, necesitas ayuda, pide desde tu necesidad a los que te quieren, a veces basta el cariño para seguir y decir, vales para algo todo, llega. VALORO TU ESFUEZO. Aquí me tienes a tu disposición, sé escuchar está en mi sentido de vida. No te voy a pedir actitud positiva, sería pretencioso, sabiendo de dónde vienes y lo que cargas, pero si que expreses y luego estoy seguro que verás la luz al final del camino. SEGURO.

Para seguir caminando hay abri la mochila, vaciarla y seguir… sino el peso, lo impide.

Fuente: https://joseluispiquermiguel.wordpress.com/2016/01/05/la-indefesion-en-el-desempleo-largo/

Biografía de Martin Luther King (http://www.biografiasyvidas.com/biografia/k/king.htm)

Martin Luther King

(Martin Luther King Jr.; Atlanta, 1929 - Memphis, 1968) Pastor baptista estadounidense, defensor de los derechos civiles. La larga lucha de los norteamericanos de raza negra por alcanzar la plenitud de derechos conoció desde 1955 una aceleración en cuyo liderazgo iba a destacar muy pronto el joven pastor Martin Luther King. Su acción no violenta, inspirada en el ejemplo de Gandhi, movilizó a una porción creciente de la comunidad afroamericana hasta culminar en el verano de 1963 en la histórica marcha sobre Washington, que congregó a 250.000 manifestantes.

Martin Luther King

Allí, al pie del Lincoln Memorial, Martin Luther King pronunció el más célebre y conmovedor de sus espléndidos discursos, conocido por la fórmula que encabezaba la visión de un mundo justo: I have a dream (Tengo un sueño). Pese a las detenciones y agresiones policiales o racistas, el movimiento por la igualdad civil fue arrancando sentencias judiciales y decisiones legislativas contra la segregación racial, y obtuvo el aval del premio Nobel de la Paz concedido a King en 1964. Lamentablemente, un destino funesto parece arrastrar a los apóstoles de la no violencia: al igual que su maestro Gandhi, Martin Luther King cayó asesinado cuatro años después.

Biografía

Hijo de un ministro baptista, Martin Luther King estudió teología en la Universidad de Boston. Desde joven tomó conciencia de la situación de segregación social y racial en que vivían los negros de su país, y en especial los de los estados sureños. Convertido en pastor baptista, en 1954 se hizo cargo de una iglesia en la ciudad de Montgomery, Alabama.

Con su esposa, Coretta Scott, y su primera hija (1956)

Muy pronto dio muestras de su carisma y de su firme decisión de luchar por la defensa de los derechos civiles con métodos pacíficos, inspirándose en la figura deMahatma Gandhi y en la teoría de la desobediencia civil de Henry David Thoreau. En agosto de 1955 una humilde modista negra, Rosa Parks, fue detenida y multada por sentarse en la sección reservada para blancos de un autobús; King dirigió un masivo boicot de más de un año contra la segregación en los autobuses municipales.

La fama de Martin Luther King se extendió rápidamente por todo el país y enseguida asumió la dirección del movimiento pacifista estadounidense, primero a través de la Southern Cristian Leadership Conference y más tarde del Congress of Racial Equality. Asimismo, como miembro de la Asociación para el Progreso de la Gente de Color, abrió otro frente para lograr mejoras en sus condiciones de vida.

En 1960 aprovechó una sentada espontánea de estudiantes negros en Birmingham, Alabama, para iniciar una campaña de alcance nacional. En esta ocasión, Martin Luther King fue encarcelado y posteriormente liberado por la intercesión de John Fitgerald Kennedy, entonces candidato a la presidencia de Estados Unidos, pero logró para los negros la igualdad de acceso a las bibliotecas, los comedores y los estacionamientos.

En el verano de 1963, su lucha alcanzó uno de sus momentos culminantes al encabezar una gigantesca marcha sobre Washington en la que participaron unas 250.000 personas, ante las cuales pronunció el discurso hoy titulado I have a dream(Tengo un sueño), una bellísima alocución en favor de la paz y la igualdad entre los seres humanos. King y otros representantes de organizaciones antirracistas fueron recibidos por el presidente Kennedy, quien se comprometió a agilizar su política contra el segregacionismo en las escuelas y en la cuestión del desempleo, que afectaba de modo especial a la comunidad negra.

Martin Luther King se dirige a la multitud en la marcha sobre Washington (1963)

No obstante, ni las buenas intenciones del presidente, quien moriría asesinado meses más tarde, ni el vigor ético del mensaje de Martin Luther King, premio Nobel de la Paz en 1964, parecían suficientes para contener el avance de los grupos nacionalistas de color contrarios a la integración y favorables a la violencia, como Poder Negro, Panteras Negras y Musulmanes Negros. La permeabilidad de los colectivos de color (sobre todo de los que vivían en los guetos de Nueva York y de otros estados del norte) a la influencia de estos grupos violentos ponía en peligro el núcleo del mensaje de King, el pacifismo.

En marzo de 1965 encabezó una manifestación de miles de defensores de los derechos civiles que recorrieron casi un centenar de kilómetros, desde Selma, donde se habían producido actos de violencia racial, hasta Montgomery. La lucha de Martin Luther King tuvo un final trágico: el 4 de abril de 1968 fue asesinado en Memphis por James Earl Ray, un delincuente común de raza blanca. Mientras se celebraban sus funerales en la iglesia Edenhaëser de Atlanta, una ola de violencia se extendió por todo el país. Ray, detenido por la policía, se reconoció autor del asesinato y fue condenado con pruebas circunstanciales. Años más tarde se retractó de su declaración y, con el apoyo de la familia King, pidió la reapertura del caso y la vista de un nuevo juicio.

Obra e ideario

Martin Luther King entendió como una condición esencial de la dignidad humana la igualdad racial, la cual se hallaba por otra parte legitimada, en el plano político, por los principios de la democracia norteamericana (de la cual siempre se declaró partidario), y en el plano moral, por los principios religiosos. En consecuencia, la acción destinada a la conquista de los propios derechos no debía ser considerada jamás como subversiva ni revolucionaria. King no proclamaba la violación de la ley, sino que sostenía que no pueden obedecerse leyes injustas, porque éstas se oponen a la ley moral. Señalaba el camino del amor en contraposición a la inactividad de los negros pasivos y al odio exasperado de los nacionalistas. Y se dolía de no haber sido ayudado y comprendido por la iglesia blanca.

En este sentido, King adaptó y desarrolló el concepto de Gandhi de la no violencia, que supo aplicar de forma creativa en una serie de campañas antisegregacionistas que le convirtieron en el líder más prestigioso del movimiento americano para los derechos civiles, le valieron la concesión en 1964 del premio Nobel de la Paz y provocaron su asesinato a manos de un racista fanático en 1968. Tras su fallecimiento, el movimiento negro estadounidense emprendió un camino más abiertamente revolucionario y violento, alejado de la inspiración cristiana y liberal de King, cuya memoria, a pesar de todo, sigue siendo venerada y amada por las masas de desheredados de su raza.

El mismo año del Nobel, el presidente Lyndon Johnson, sucesor de Kennedy tras el magnicidio, promulgó la ley de derechos civiles, que consagraba la igualdad de todos los ciudadanos. Según King, los negros tenían que abandonar su abstracta neutralidad política para estrechar alianzas electorales y apoyar a los candidatos dignos de confianza, porque "la influencia de los negros en el poder político es importante". Solamente entonces se alcanzaría la verdadera meta de la libertad, porque el destino de los negros está unido al de toda América.

Sus principios quedaron expresados, además de en la célebre Carta desde la prisión de Birmingham (1963, publicada por la revista francesa Esprit en 1964), en numerosas obras entre las que destacan La fuerza de amar (Strength to Love, 1965) y El clarín de la conciencia (The Trumpet of Conscience, 1968), en las que a menudo su prosa, inspirada en la tradición bíblica del protestantismo anglosajón, alcanza momentos de altísima emoción y humanidad.

Mención aparte merece Por qué no podemos esperar (Why We Can't Wait, 1964), en la medida en que la exposición de su credo político se alterna en esta obra con una apasionada evocación de los hechos del verano de 1963 (vividos por el propio autor como protagonista) de gran valor como testimonio histórico. El libro es la historia de la liberación de un pueblo, obtenida mediante el empleo de "un arma potente y justa... que corta sin herir y ennoblece al hombre que la empuña": la no violencia.

I have a dream

Pese al valor de su obra escrita, ninguno de sus textos despertó la universal admiración del más famoso de sus discursos: el que pronunció el 28 de agosto de 1963 ante los 250.000 integrantes de la marcha sobre Washington, al pie del Monumento a Abraham Lincoln, el presidente que, un siglo antes, había abolido la esclavitud: "Hace cien años, un gran americano, bajo cuya sombra simbólica nos encontramos hoy, firmó la Proclamación de la Emancipación. Este trascendental decreto apareció como un gran fanal de esperanza para millones de esclavos que habían sido marcados con el fuego de una flagrante injusticia. Llegó como el amanecer jubiloso de la larga noche de su cautividad. Pero cien años después, la América de color sigue sin ser libre."

I have a dream [fragmento]. Subtitulado en español. 
Washington, 28 de agosto de 1963.

Considerado una obra maestra de la oratoria, el nombre con que este discurso es conocido procede de su parte central, en la que reiterando la fórmula I have a dream(Tengo un sueño), Martin Luther King eleva a la condición de ideal la simple materialización de la igualdad: "Sueño que mis cuatro hijos pequeños vivirán algún día en una nación donde no se les juzgará por el color de su piel sino por las cualidades de su carácter". Valioso tanto como condensada expresión de sus principios como por su impresionante altura emotiva, su vigencia sigue conmoviendo más de medio siglo después.

Poesia "La Pobreza" de la web http://www.poemas-del-alma.com

¿Cuantas personas viven en la pobreza?

Convirtiéndose en dependientes de otros,

Sin ver cual es su suerte y sin saber

Que esperar de un futuro incierto,

Donde el más pobre no alcanza a vivir

Para verlo.

¿Cuantas personas mueren? por no tener

Solo un pan sobre su mesa para con el

Dar de comer a sus  hijos,

Esperando un sueldo miserable,

Con el que no pueden suplir sus necesidades.

¿Cuantas personas no reciben atención

Medica? por no tener un seguro,

Por no tener dinero para pagar una consulta,

Por no tener como comprar los medicamentos

Que alivien su enfermedad.

¿Cuantas personas carecen de una pobreza

Física? la cual le impide poder trabajar,

Sin tener quienes se conduelan de su mal,

Dejado ah sus suertes, desamparados a sus destinos,

Sin pan y sin abrigo.

¿Cuantas personas ven a niños morir?

Viviendo en la orfandad de un mundo

Que carece de sensibilidad,

Sin tener a quien les preocupe sus

Felicidad y cuantas no tienen la oportunidad

De tener un techo digno donde poder descansar.

¿Cuántas personas cierran sus ojos?

Para no extender las manos a los más

Necesitados y cuantas aun pudiendo,

Le niegan la oportunidad para muchos

sus sueños lograr.

Lee todo en: Poema La pobreza, de rebe, en Poemas del Alma http://www.poemas-del-alma.com/blog/mostrar-poema-118835#ixzz3x9S6PLZA

Crisis de los 40: qué es y cómo afrontarla por David Martin Escudero

Fuente: http://www.huffingtonpost.es/david-martin-escudero/crisis-de-los-40-que-es_b_5919056.html

J., hombre de 42 años, se levanta un lunes cualquiera, ha salido el fin de semana y acumula un poco de resaca y cansancio. Toma un café, se ducha y mientras se viste se observa en el espejo. Una incipiente barriga, ojeras y canas en la barba. Se sorprende pensando que nunca ha plantado un árbol, no ha escrito jamás nada de más de 3 folios y que él sepa no ha tenido un hijo.

M., mujer de 41 años, está recostada en el sofá con la tele encendida. Escucha el ruido de los niños en el cuarto contiguo. Repasa mentalmente las cosas que tiene que hacer al día siguiente. Cada vez le cuesta más ir a trabajar. Fantasea con dar un giro a su vida. Le gustaría ir a vivir al campo, podría vender su casa y montar una casa rural.

Ambas escenas muestran facetas de una misma etapa vital, la llegada de los 40. Algunos lo definen como crisis y origen de malestar psicológico, otros preferimos hablar simplemente de cambio de perspectiva.

El concepto crisis de mitad de la vida (midlife crisis) o crisis de los 40 comenzó a ser utilizado en los años 60 en el mundo del arte. Se refería al declive creativo y de productividad que atravesaban muchos artistas al llegar a esta edad.

En la misma década y en el ámbito de la psicología, el concepto es introducido por primera vez por Daniel Levinson para describir un periodo de pérdida, cuestionamiento y búsqueda que, según sus estudios, caracterizaba a una proporción muy significativa de hombres de mediana edad.

Erik Erikson será otro autor fundamental en la génesis el concepto crisis de mediana edad. Este psicoanalista de origen alemán concibe esta etapa como una toma conciencia de las consecuencias del paso del tiempo y la inevitabilidad de la muerte. La teoría de Erikson gira entorno a dos conceptos. El primero, la generatividad, se refiere a aspectos tales como la capacidad para formar una familia o crecer en una profesión, y es entendido como un factor que facilita la transición a la vida adulta. Su polo contrario, el estancamiento, es entendido como la falta de evolución o crecimiento y es un factor generador de malestar psicológico.

En los años 80, el concepto se populariza y se le otorga un valor universal. Es decir, se promulga como un credo que todos y cada uno de nosotros pasamos por una etapa de crisis al pasar a la madurez. Se popularizan tópicos que asignan a cada género una forma de pasar por este periodo de la vida. Los hombres son infieles a sus esposas, compran coches deportivos, se hacen un injerto capilar y consumen alcohol de forma compulsiva. Las mujeres observan a sus hijos con desgana, tienen episodios de melancolía, recuerdan a su primer amor de juventud y fantasean con tener una aventura.

En la década posterior, se cuestionará la universalidad e incluso la propia existencia de la crisis de mediana edad. En la actualidad, el concepto a nivel teórico no genera apenas investigación. Sin embargo, ha permanecido en el imaginario popular.

Las concepciones iniciales están muy entreveradas en la época de los autores y su contexto social y cultural. En este momento, y de acuerdo a la realidad de muchas personas que se sitúan sobre los 40, las propuestas de Levinson o Erikson resultan caducas. En el discurso de estos autores existe cierto contenido moral que indica que una vida saludable se relaciona con contraer matrimonio, tener hijos y mantener un trabajo satisfactorio y estable. Lo contrario, a su entender, cuando ya no se es joven es un factor generador de malestar psicológico y comportamientos patológicos.

Más que de una crisis de los 40, podemos hablar de cambios de perspectivas o evolución personal. Es decir, por una parte, la finalización de la juventud es un momento muy subjetivo que no se corresponde con una edad biológica concreta. Por otra parte, la percepción del propio cambio de etapa vital, cuando se da, no es generador por sí mismo de malestar psicológico. Sí genera malestar la toma de decisiones precipitadas, la muerte de nuestros padres o seres queridos, la insatisfacción con nuestra forma de vida o la falta de adecuación a una nueva realidad, aquella que nos dice que "ya no tenemos 25 años". Las personas no acuden a terapia porque entren en la cuarentena, generalmente acuden porque padecen una depresión, ansiedad, duelo, conflictos de pareja, etc.

Es frecuente encontrar algunos aspectos comunes en esta generación nacida en los años 70 que, en muchos casos, se enfrenta a un cambio en su etapa de vida. A pesar de correr el riesgo de caer en las recetas, me animo a dar una serie de consejos que pueden ser útiles:

1. No hagas caso de decálogos de consejos como este. Huye de tópicos y clichés. No todos tenemos los mismos problemas y no existen soluciones universales aplicables para todos y todas. No olvides, cada persona es un mundo (si eres una persona inteligente, dejarías de leer aquí mismo).
2. Piensa en positivo. Si echas la vista atrás y haces balance de tu vida, intenta pensar de manera positiva. No te dejes dominar por pensamientos pesimistas, hay muchos aspectos que podrían quedar en el tintero.
3. Tómatelo con sentido del humor. Patas de gallo, papada, canas, ojeras, michelines, calvicie ¿qué más da? No te tomes demasiado en serio, ríete de ti mismo o misma.
4. No tomes decisiones vitales de manera precipitada. Se trata de una etapa que puede ser un momento adecuado para reflexionar y tomar decisiones importantes. Lo que conviene hacer es pararse, reflexionar, analizar la situación y actuar. Eso sí, ¡actuar!
5. La experiencia ayuda. Procura valorar lo vivido y cómo tu experiencia te ha hecho evolucionar. Has vivido muchas cosas, positivas y negativas, y en muchos aspectos de tu vida, ya no eres una novata o novato. Aprovecha las lecciones aprendidas.
6. La juventud no lo es todo. No te dejes intimidar por la juventud y procura no atribuir tus éxitos o fracasos a esta etapa de la vida. Ten en cuenta que eres como un buen vino, has ganado en cuerpo, presencia y gusto.
7. No te obsesiones con los buenos propósitos. Establecer objetivos siempre es un proceso positivo, pero procura que tu vida no gire en torno a metas. No te olvides de disfrutar de lo que ya has conseguido.
8. Planifica minuciosamente tus metas. Si te planteas objetivos, valora que estos sean realistas y alcanzables. Piensa bien qué, cómo, cuándo, dónde o con quién. Una meta realista y bien planificada tiene muchas más probabilidades de ser alcanzada.
9. Permanece en el presente. Disfruta de lo cotidiano, dedica tiempo a saborear esos pequeños placeres. Valorar el pasado o planear el futuro no deben disminuir nuestra capacidad para disfrutar el presente.

No olvides el punto número 1. Ya sabes, no apliques al dedillo decálogos como este...

Ilustración: Elvira Zamorano

Seguir a David Martín Escudero en Twitter:www.twitter.com/dmartinescudero

Articulo de Internet "¿Somos felices los españoles en nuestro trabajo? (Pagina de Adecco)

¿Somos felices los españoles en nuestro trabajo?

Pues parece que sí. Al menos, esto es lo que se desprende de la V Encuesta Adecco sobre Felicidad en el Trabajo, en la que 8 de cada 10 trabajadores españoles encuestados (el 81,5%) se declaran felices en su profesión, dos puntos porcentuales más que hace un año. De hecho, 6 de cada 10 trabajadores (un 62,7%) estarían dispuestos a cobrar un menor salario a cambio de una mayor felicidad laboral.

Qué nos hace felices en el trabajo

En la encuesta elaborada por Adecco, los trabajadores debían valorar del 1 al 10 diferentes aspectos laborales en función de la importancia que les otorgaban en cuanto a la felicidad que les reporta. Disfrutar de un buen ambiente laboral y el compañerismo, así como el desarrollo de las propias habilidades son los dos aspectos mejor valorados, con 8,46 puntos cada uno de ellos. Le siguen poder realizarse personalmente (8,24 puntos), la estabilidad laboral (8,22 puntos), disfrutar de un horario que permita conciliar vida personal y profesional (8,18 puntos) y el salario (8,11 puntos). El sueldo no parece ser entonces un factor tan determinante a la hora de valorar nuestra satisfacción laboral. ¿O sí?

El estudio Nielsen

Otro estudio reciente elaborado por la consultora Nielsen con el título de El estilo de vida de los españoles, arroja en este sentido un dato muy elocuente: para un 43% el sueldo es el principal motivo de insatisfacción laboral. De hecho, solo uno de cada tres españoles declara estar conforme (que no satisfecho) con lo que gana.
Los españoles se sitúan así como los trabajadores de las cinco grandes economías europeas (España, Alemania, Francia, Reino Unido e Italia) que más descontentos están con su salario, seguidos de italianos y franceses.
Pero dejando de lado la parte económica, las conclusiones de ambos estudios parecen coincidir. Así, en el informe de Nielsen hasta un 65% declara estar contento de trabajar en aquello para lo que se ha preparado académicamente, o bien le gusta más. Y cerca de un 60% valora positivamente el ambiente laboral y la camaradería con los compañeros. Incluso algo más de la mitad está de acuerdo con cómo su empleo y su vida personal se equilibran. Además, junto con los belgas, somos los europeos que más deseamos permanecer en el trabajo toda la vida (un 26% frente al 30% de los belgas), la tan ansiada estabilidad.

Cómo mejorar nuestra felicidad laboral

Otro de los aspectos más destacados del estudio de Adecco es el que se refiere a cómo mejorar la felicidad en el trabajo. El 84,4% de los trabajadores encuestados contestó que una mayor racionalización de horarios y/o la opción de teletrabajar les harían más felices.

Estos estudios, lejos de ser banales, resultan decisivos para las políticas de recursos humanos de las empresas, pues influyen directamente en el rendimiento. Y es que un empleado feliz es un empleado más productivo, como afirmaron hasta un 97,7% de los encuestados por Adecco.